У жизни на краю

Анна М. Островская

Для того чтобы бросить любимое дело, нужно иметь очень веские причины.
Однажды врачи нашли у меня рак мозга, рак легких и рак яичка —
все за один раз. Мне предложили бросить спорт, но я послал всех […]
и, вылечившись, победил в Тур-де-Франс пять раз подряд. Так что когда я говорю про веские причины, я знаю, что имею в виду.
(Лэнс Армстронг)

Наша жизнь продолжается, и только нам самим решать, что с нею делать дальше. Когда человек знает, чего он хочет, и двигается в этом направлении, он способен сворачивать на пути горы, как, например, получилось у Лэнса Армстронга.

В сериале «Доктор Хаус» главный герой, довольно циничный и прямолинейный врач, говорит: «Умирающие тоже врут. Сожалеют о том, что слишком много работали, были неприветливы, не открывали приюты для бездомных котят. Если человек действительно хочет что-то делать, он это делает, а не оставляет для предсмертных слов».

Но что делать тем, кто не очень хорошо представляет себе, куда двигаться? Если силы уже есть, желание перемен есть, а направления нет?

Ответ очевиден: нужно прислушаться к себе и найти свой вектор движения. Звучит просто, правда? Сделать это не всегда бывает легко. Может помочь психоанализ, экзистенциальная психология, коучинг. А можно попробовать и самостоятельно поискать в своей душе путеводную звезду. Что для этого нужно? На мой взгляд, самое важное – честность с самим собой.

"Люди подобны витражным окнам. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри" (Элизабет Кюблер-Росс). Чтобы этот свет засиял, нам понадобится мужество и откровенный разговор о своих собственных внутренних преградах.

Часто я слышу такую фразу: «Ну как я могу думать о себе, стремиться к собственным достижениям, если рядом со мной находится терминально больной человек? Ведь этим я оскорбляю его!». Я обычно спрашиваю: «Это ты так решил, что оскорбляешь его? Или он сам тебе сказал?». Чаще всего близкие, которым в скором времени суждено уйти, гораздо спокойнее себя чувствуют, зная, что мы без них не пропадем и будем счастливо жить дальше. Поэтому задумываясь о своем будущем, строя собственные планы, мы делаем благо не только себе, но и им. Очень непросто научиться распределять свое время и силы так, чтобы хватало и на заботу о близком, и на заботу о себе самом. Но нужно учиться это делать.

Обычно на тренингах я прошу людей написать список с ответами на вопрос «Что я должен сделать в этой жизни?». У всех получается по-разному. У кого-то много пунктов, а кому-то трудно придумать хотя бы парочку. Но неизменно одно: когда я прошу написать второй список, с ответом на вопрос «Что я хочу сделать в этой жизни?» - два списка оказываются не идентичными. И написать второй список, с собственными желаниями, оказывается для многих гораздо сложнее. Третий список, который тоже неплохо бы написать и изучать почаще, когда накатывает состояние самокритики или неуверенности, - это список ваших достижений: «Чего я уже достиг к настоящему моменту?».

Попробуйте написать о том, чего вы хотите. Пусть вас не смущает, что это будут какие-то очень простые бытовые желания или, наоборот, фантастические мечты. Пишите всё, что приходит в голову. Вспомните детские игры и фантазии – о чем вы мечтали, будучи ребенком? Кем хотели стать? Прислушайтесь к себе: остаются ли эти желания актуальными сейчас? На этот список я отвожу обычно час. Много это или мало? Кому-то часа оказывается мало, а для кого-то это слишком длительное время. Но чаще всего бывает так, что даже если человек за пять минут всё написал и потом почти час просто сидел, болтая ногами, в последние минуты он вспоминает еще что-то, и это оказывается очень важным.

В этом списке на первых местах часто оказываются желания, внушенные нам семьей, родителями, обществом. Подумайте, действительно ли вы хотите этого? Действительно ли вам это нужно? Бывает, что внушенные нам ценности и желания мы принимаем как свои, и нас это вполне устраивает. А бывает, что мы стремимся к чему-то просто потому, что наша семья считает это правильным. А нам, возможно, вовсе не это нужно.

На последних местах в списке оказываются те желания, которые не настолько важны или пока не актуальны. Или те, в которых мы по каким-то причинам не хотим признаваться себе.

А вот середина списка – это то, что будет нас с вами интересовать более всего.

Напротив каждого желания напишите, что мешает вам осуществить его? Почему оно до сих пор в списке желаний, а не в списке ваших достижений? Пишите подробно, задумайтесь над каждым пунктом.

Затем напротив каждого желания напишите, что вы уже сделали для того, чтобы желание осуществилось? Что уже сделано для того, чтобы преодолеть препятствия? Часто на тренингах люди удивляются тому, как близко может быть исполнение желания, если хотя бы сделать первый шаг. Помните, как в том анекдоте: «Господи, помоги мне выиграть в лотерею! – Да я бы помог, но ты уж купи хотя бы один лотерейный билет!». У многих людей важные мечты задержались в списке желаний, а не достижений, только потому, что люди просто ничего не делают для их реализации. Ждут лучшего времени, лучших возможностей. А когда время и возможности совпадают, не замечают этого, потому что уже заняты другим делом.

Обычно пока вы заполняете эти три столбца, некоторые желания вам начинают казаться уже не актуальными или несбыточными на данном этапе жизни. Подумайте, может быть не стоит пока тратить на них энергию? Может быть, эти желания продиктованы не вашими истинными потребностями и не вашим предназначением. А может быть это как раз тот случай, когда всё-таки стоит подождать другого момента. Проработайте те актуальные желания, реализация которых не показалась вам фантастической, невыполнимой или ненужной. Можно набросать план по осуществлению этих желаний. Состыковать его со своим расписанием. Поразмыслить над тем, кто и что может помочь в осуществлении этих пунктов. Обратиться за помощью к коучу, если вы почувствуете необходимость в этом. И наконец начать делать шаги к осуществлению ваших планов. "Вы знаете английскую пословицу "Катящийся камень мхом не зарастает"? Вот она - это точно моё кредо. Главное: двигаться, действовать, а там видно будет. Что-то произойдет само". (Майкл Фассбендер, (11))

Где взять ресурсы, чтобы двигаться дальше? Ключ ко всему – любовь. Ресурс в том, что вы любите. Главный секрет в том, что любовь – внутри вас, и ресурс на самом деле тоже. Это может лишь выглядеть как подпитка откуда-то снаружи, на самом же деле вы черпаете из источника собственной души.

Вы любите ходить в лес за грибами? Сходите! Любите бывать в театре? Сходите! И не придумывайте себе оправданий, чтобы не делать этого. Дорого, не достать билетов и прочее – всё это отговорки. В Санкт-Петербурге множество очень интересных и абсолютно бесплатных мероприятий проводится каждый день! Нужно лишь искать информацию.

Вам нравятся фильмы с любимым актером или голос любимого музыканта? Смотрите, слушайте. На какой-то период можно даже провалиться в эту симпатию, пусть она сработает как бальзам, льющийся на душевные раны. «Это большее на что актеры могут рассчитывать» (Бенедикт Камбербэтч, в ответ на письмо девушки, которая написала, что сериал с его участием помог ей пережить серьёзные проблемы и не отчаяться). Как правило, эта очарованность сама проходит, когда выполняет свою функцию.

Вы любите общаться с друзьями? Звоните им почаще, приглашайте в гости. Если они сами не звонят вам, это вовсе не означает, что о вас забыли. Зная, что вы живете в непростой ситуации, они могут не звонить вам просто из деликатности – боятся помешать, не хотят потревожить лишний раз. Может оказаться, что они очень обрадуются вашему звонку, и что они давно ждали этого. Не ждите, что кто-то организует для вас встречу или праздник, - организуйте его сами. Или попросите у друзей помощи.

Хорошо помню случай, как одна моя приятельница хотела устроить праздник по случаю своего Дня рождения, но отказывала себе в этом удовольствии, потому что в то время тяжело болела её мама. Я посоветовала ей всё-таки отпраздновать, а она ответила мне: «Но это же ужасно! Это же пир во время чумы!». После нашего разговора она всё же решила попросить сестру помочь ей устроить вечеринку. И День рождения получился настолько весёлым и тёплым, что маме стало получше, и она с удовольствием пела караоке вместе со всеми и играла с молодежью в «Мафию». Когда мамы не стало, приятельница вспоминала тот праздник как один из самых счастливых моментов своей жизни. Не отказывайте себе в маленьких и больших радостях. Это важно не только для вас, но и для вашего окружения. Вспомните эту милую шутку: не ждите чуда - чудите сами!

Один из очень любимых мною людей на мой вопрос о том, чем я могу помочь ему в ситуации его болезни, сказал «Занимайся своей жизнью, будь счастлива, это будет самое главное для меня». Заниматься своей жизнью – это эгоизм? Не совсем так, если учесть, что ваше счастливое лицо порадует ваших близких, а ваше хорошее настроение будет передаваться им волной.

Знаете, говорят, главное, что может сделать отец для своих детей – это любить их мать. А главное, что может мать дать своим детям – это быть счастливой. В этой, казалось бы, эгоистичной фразе заключен на самом деле огромный смысл. Только счастливая мама может дать своим детям пример того, КАК быть счастливыми. И только любящий папа может сделать счастливой маму. И вот в этом круговороте любви, в этом поле любви и счастья дети тоже имеют возможность расти счастливыми.

Также и в отношениях с нашими близкими, которых мы любим и которые любят нас. Вы страдаете от того, что любимый человек страдает. Вам больно от того, что он болен. Вам грустно от этого и тяжело на сердце. Но эта же взаимосвязь работает и в обратную сторону. Ему будет легче, если вы будете искренне улыбаться. Ему будет спокойнее, если вы будете счастливы. Он обрадуется тому, что вы рады. И он не будет испытывать страха и вины, если будет знать, что вы сможете жить дальше и радоваться жизни.

Поэтому, пожалуйста, живите. Сегодня – первый день вашей оставшейся жизни.

Список использованной литературы:

1.       Официальный Интернет-сайт фильма «Третья звезда» ("Third Star”, 2010) http://barafundlebay.wordpress.com/

2.       Официальный Интернет-сайт фильма «Третья звезда» ("Third Star”, 2010)

http://thirdstarfilm.com/

3.       Ялом Ирвин «Экзистенциальная психотерапия», http://modernlib.ru/books/yalom_irvin/

4.       Франкл Виктор «Сказать жизни «Да»: психолог в концлагере». – М.: Смысл, 2007. – 173 с.

5.       Волкан Вамик, Зинтл Элизабет «Жизнь после утраты: Психология горевания / Пер. с англ. – М.: «Когито-Центр», 2007. – 160 с. (Современная психотерапия)

6.       Журнал PSYCHOLOGIES, апрель 2011 (№ 60)

7.       Ялом И. Шопенгауэр как лекарство. Роман / Ирвин Ялом; [пер.с англ.Л.Михалиной] – М.:Эксмо, 2006. – 344 с. – (Практическая психотерапия)

8.       Ялом И. Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти.  Роман / Ирвин Ялом; [пер.с англ.А.Петренко] – М.:Эксмо, 2008. – 352 с. – (Практическая психотерапия)

9.       Леви В.Л. «Одинокий друг одиноких».

10.   Сент-Экзюпери Антуан, «Маленький принц».

11.   Журнал PSYCHOLOGIES, май 2012 (№73)