Через месяц мой День рождения. В этом году мне исполнится 34, и поскольку в моей семье средняя продолжительность жизни около 68 лет, то на горизонте замаячили первые признаки кризиса середины жизни. Точнее, замаячили они, как только мне исполнилось 33, но за год расцвели пышным цветом и иногда меня печалят, а иногда очень веселят. Недавно приобретённая профессия научила меня ко всему относиться более или менее спокойно и не терять чувство юмора. Если бы не это, наверное, я реагировала бы иначе - переживала бы гораздо больше из-за лишних килограммов и несбывшихся надежд, впадала бы в депрессию по поводу и без. Но (пока?) я наблюдаю происходящее с некоторым восторгом и по-прежнему с детским любопытством. Невероятно, сколько совершенно противоположных мыслей и чувств рождается в связи с тем, что жизнь движется к своей срединной отметке. Мне очень-очень хочется, чтобы моя середина пришлась всё-таки не на 34, а хотя бы на 44. Но кто знает, как получится? А пока что… развлекаюсь тем, что наблюдаю за собственными новыми реакциями и мыслями и по-доброму над собой прикалываюсь.
Ну вот, например. Смотрели на днях с дочкой современную сказку «Страшно красив» с повзрослевшим и действительно неприлично красивым Алексом Петтифером. И что вы думаете? Первой мыслью было: «Хочу второго ребенка, сына. В нашей семье мальчишки всегда рождались красивее и обаятельнее девчонок, Петтифер нервно курит в сторонке». И уж потом: «До чего же привлекательный парень вырос…(и далее непереводимое сочетание всех мыслимых и немыслимых желаний - в картинках, разумеется)».
Трудно смириться с мыслью, что молодые красивые мужчины вызывают у меня теперь сначала материнские чувства и уж потом сексуальные. Забавно, конечно. Но непривычно, скажем прямо. Зато есть в этом одно неоспоримое преимущество. Можно бессовестно их разглядывать, даже тогда, когда никаких материнских инстинктов нет и в помине, а есть совершенно другие. И вряд ли они заметят, что я на них смотрю.
Вряд ли…
Вот тут есть неприятный момент. Возраст, хочешь не хочешь, влияет на внешность. Лишние килограммы теперь появляются так легко, что уже нельзя позволять себе брикет мороженного перед сном или пиццу на обед в середине рабочего дня. Мне тут довелось испытать новый интересный опыт. Почти на год я из довольно стройной молодой женщины вдруг превратилась в весьма полную даму. Видимо нужно было заранее задуматься о том, что злоупотребление сладким и мучным и нервотрепка на старой работе рано или поздно меня к этому приведут. Но поскольку 32 года ни мороженое, ни пироги, ни работа мне не мешали оставаться стройной, то я вообразила, что так будет вечно… Ан нет. Стройность пропала, копна волос по пояс тоже временно удалилась, и поскольку к новому образу быстро привыкнуть не получилось, то на некоторое время я превратилась в женщину, которая обладает пышной фигурой, а одевается при этом в облегающую тесную одежду, не подходящую по размеру, а главное по фасону. И тогда я поняла, каково это - когда тебя не замечают. Совсем. Не потому что располнела - в полноте есть свои плюсы. А потому, что одежда и вес не сочетались, новый облик резко отличался от привычного, и это вызвало резкое падение самооценки. Прошло какое-то время, прежде чем я научилась подбирать одежду, подчеркивающую достоинства полной фигуры, а не уродующие её. И до сих пор ещё приходится прилагать много усилий, чтобы восстановить здоровье волос. Так что у меня было несколько месяцев на то, чтобы в полной мере прочувствовать себя некрасивой, непривлекательной для мужчин, незаметной и… успокоиться. Да, непривычно быть полной, но зато никто больше не посмеет обозвать меня тощей, плоской, бледной, болезненно-худой и так далее. Хорошего человека должно быть много! Пышная женщина выглядит как королева! Так в конечном итоге решила я, и тут мой вес стал стремительно уменьшаться. Видимо, Мироздание решило, что урок уже усвоен, и можно моё Эго слегка сдуть, чтоб корона не висла на ушах. Теперь мне не в чем ходить - весь гардероб я успела поменять на больший по размеру, так что всё с меня падает. Вот ещё один урок: иметь в шкафу одежду разных размеров, чтобы хватило на все случаи жизни.
Сейчас, когда вес пришел в норму и продолжает спокойно снижаться, я себя чувствую черепашкой, выпавшей из панциря. Или нет, лучше бабочкой, вылезающей из кокона. Как будто у меня появился второй шанс по-другому отнестись к себе. К образу своей жизни и питания. Никогда не поздно перестать есть перед телеком мороженое на ночь и перейти на творог и кефир по утрам. По-другому отнестись к своему телу, больше времени уделить спорту и уходу, массажу и всем этим чисто женским секретикам, которые до сих пор я презирала и игнорировала, просто потому что природа позаботилась о том, что они мне были не нужны. А я не ценила этого. Еще есть время наиграться во всё это - в баночки и масочки, ванночки и витаминные пилюлечки. Тем более, что масочки и маникюрчик мне с удовольствием делает дочка. Главное, чтобы не делала коротких ультра-модных стрижек, остальное я переживу.
В этом ещё одно преимущество возраста. Все уроки воспринимаешь со спокойствием и с благодарностью. Спасибо за урок. Спасибо, что он усвоен. Спасибо, что можно жить дальше. И ведь даже если бы вес не стал снижаться, всё равно я уже не переживала бы об этом. Я могла быть счастливой и так. Вот этого умения в 25 у меня точно не было. Тогда для счастья мне требовалось соблюдение множества условий. Всё должно было быть правильно, идеально, безмятежно. Как в кино. Сейчас всё иначе. Мой ребенок растёт с доброй душой, я жива и здорова, на меня снова заглядываются молодые и не очень молодые люди, у меня любимая работа и уютный дом и рано или поздно моя семья станет больше и появится любимый мужчина. Вот оно, счастье. Что ещё надо? Спасибо Мирозданию за всё. Говорила ли я ему спасибо в 25? Не припоминаю такого, увы. А ведь всегда было за что.
Ещё один приятный подарок преддверия середины жизни - независимость от работы. В 25 лет возможность увольнения мной воспринималась как нечто ужасное. Не было ничего страшнее попадания обратно в зависимость от родителей или мучительных поисков нового места работы. Сейчас я просто знаю, что работа всегда меня найдет. Не я её, она меня. Потому что такой уж я выбрала путь, на котором меня всегда найдут те люди, которым я могу быть полезна и нужна. С другой стороны, есть много мест работы, куда меня, 33-летнюю женщину с ребенком, вряд ли возьмут. Не любят у нас брать на работу женщин с детьми, ведь дети живые, и им свойственно болеть часто нуждаться в маминой заботе. Но в 33 года как никогда понимаешь: те места, куда мне теперь хода нет, мне уже совершенно не нужны. Потому что работа, на которой ты становишься рабом и перестаешь быть рядом со своим ребенком всегда, когда это необходимо, мне просто уже не нужна. Я уже точно знаю, что меня ждет другая. И что она меня всегда дождется.
В 33 я стала сильно скучать по утраченным иллюзиям. По иллюзии безопасности, и вечной неизменной любви. И еще по иллюзии о том, что человечество развивается по пути прогресса. Мне не хватает этих иллюзий, с ними было легче жить. Но я осознаю, что их утрата - это плата за взросление. И за приобретение другого - терпения, смирения перед бОльшим, чем ты сама. За приобретение понимания, что каждый человек является частью всего человечества, всей истории планеты Земля. Частью чего-то ещё, гораздо большего. Чувствовать это и учиться жить с этим - интересно и одновременно страшно и весело. И если пришлось ради этого попрощаться с чем-то, что ж, так тому и быть.
Когда близится срединная отметка жизни, волей-неволей начинаешь подводить какие-то итоги. И это очень радостное чувство - понимать, что ты в свои 34 нравишься себе больше, чем в 25. И понимать, что твоя жизнь приобрела гораздо больше смысла, счастья, света. Что теперь ты живешь не зря. Что ты на своем месте, ты чувствуешь себя любимой в семье и занимаешься любимой работой. И всё же я грущу о многих людях, которых уже нет рядом, которых уже не вернуть. И о тех словах, которые не успела им сказать. Может быть они как-то услышат? Я хочу извиниться перед ними за то, что не дала им столько любви, сколько должна была. Хотя есть ли та мера, которую можно было бы признать достаточной? Я не знаю. Я сожалею о многих своих ошибках. Хотя я прекрасно понимаю, что каждая моя ошибка была испытанием. И порой не только моим. Я понимаю, что уроки, которые я извлекла из всех ситуаций, были важными, полезными и интересными. Но всё же иногда я думаю о том, что если бы была возможность избежать некоторых тяжелых ситуаций, ранивших кого-то из близких, и избежать некоторых неприятных и кажущихся ненужными встреч, то было бы здорово. А история сослагательного наклонения не признаёт, и что должно было случиться, то уже случилось. Нет смысла оплакивать прошлое и сожалеть о нем, есть смысл не повторять свои ошибки в будущем и стараться жить светлее с каждым днем. В 25 этого я еще не понимала и тонула в чувстве вины и обиды. Порой даже захлебывалась этой смесью тяжелых чувств. Но с другой стороны, это был мой путь, его нужно было пройти.
В 33 года стало сложнее сорваться с места и поехать в путешествие. Да и вообще труднее что-то планировать и располагать собственным временем. Потому что у ребенка школа по расписанию, а у меня работа. Работа была и в 25, но всё-таки можно было в любой момент уехать в отпуск. А от школы отпуска нет, только каникулы. Теперь все путешествия приходится подтягивать за уши в рамки школьных каникул. Но знаете, это вполне можно пережить. Зато теперь мы путешествуем вместе с дочкой! И все, кто с ней знаком, не дадут мне соврать: путешествие с ней - это всегда весёлое приключение. Где еще встретишь человека, который способен танцевать подобие R&B перед очередью в туалет после трехчасового ожидания на российско-финской таможне, а также петь арии из мюзиклов под проливным дождем где-нибудь на крепостной стене в крепости Суоменлинна. Так что в каком-то смысле утратив свободу, я приобрела другое. У меня всегда есть приятная компания и мне совершенно некогда скучать. Это уж точно.
Я жалею только о том, что в 25 лет слишком много работала и училась, вместо того чтобы больше путешествовать. Мне ведь всегда хотелось! Но правильные девочки путешествуют только пару раз в год - когда им дают отпуск. Сейчас, к 34-м годам я понимаю, что Земля настолько прекрасна и так интересна, что надо было ездить в путешествия каждый свободный день! Пока была возможность и не было школьного жесткого расписания. Но нет худа без добра. Теперь я так ценю каждое путешествие, как в 25 лет ценить была не способна. И каждое путешествие превращается в праздник.
Я жалею о том, что утратила связь с некоторыми друзьями, с которыми в 25 мы были не разлей вода. Все друзья, окружавшие меня на протяжении моей жизни, были и есть замечательные люди. Мне всегда очень везло! И мне жаль, что с некоторыми наши пути разошлись. Но жизнь меня не раз убеждала в том, что дружба - такое понятие, в котором не бывает точек, только многоточия. Если человек пропал из жизни навсегда, значит вовсе и не было никакой дружбы. А если суждено пройти вместе еще какой-то отрезок жизненного пути, то дороги обязательно снова пересекутся. И встреча будет радостной. И если иногда можно поспособствовать этому, выбрать правильный перекресток или такой вид транспорта, чтобы ускорить новую встречу, то почему бы и нет? Еще половина жизни впереди! А если Мироздание будет благосклонно ко мне, то и все две трети. А если нет?.. А если нет, то всегда есть еще хотя бы пара минут, чтобы успеть позвонить тем, кого давно не слышала и хотела бы услышать. Или вот прямо сейчас написать: позвоните мне сами, пожалуйста. А еще лучше: приходите в гости, у меня скоро День рождения. Я буду рада! Меня непросто выманить из дома и куда-то сходить вместе, в пределах города я домосед, но моя кухня вмещает всех друзей, которые приходят на чай. Она у меня прямо-таки резиновая - растягивается, сколько бы людей ни пришло. Так что я вас жду.
Недавно у меня спросили: что бы я сделала, если бы мне снова было 25 лет и я была бы еще без детей и не замужем? А я не знаю что ответить. Потому что я уже не представляю своей жизни без дочки. И бывший муж в мои 25 лет занимал так много места в моем сердце, что представить себе свои 25 без него я вообще не могу. Сейчас, в свои почти 34 я уже не могу представить его рядом. Теперь у каждого из нас своя жизнь и мы редко пересекаемся, уж больно мы стали разные. А вот в 25 я себя без него не представляла. И сейчас не могу вообразить, как бы могла сложиться моя жизнь без него. Мы были счастливы вместе. Хотела бы я изменить что-то в своем прошлом, в своих 25-ти? Да пожалуй нет.
У нас с Мирозданием есть уговор: по возможности не тратить больше время на сожаление о прошлом, а лучше тратить его на то, чтобы принести в этот мир свет и тепло - столько, сколько смогу, без фанатизма и перфекционизма. И, пожалуй, это очень удачная сделка. В 25 лет была другая: измениться, стать лучше, вылепить из себя нечто хорошее и правильное, чтобы стать достойной любви и нормальной жизни. И мне казалось, что только тогда я буду достойна счастья, когда наконец что-то стоящее из себя «вылеплю». Из того что было, да. А вот к 34-м приходит понимание: перемены к лучшему конечно никогда не помешают, но на самом деле здесь и сейчас, в любой день своей жизни мы несём внутри себя абсолютно всё, что нужно для счастья и для исполнения своего предназначения на Земле. Это всегда с нами. За это не нужно воевать, страдать, не нужно ломать себя и не нужно пытаться быть лучше и идеальнее. Нужно просто прислушаться к себе и понять себя. Тогда и окружающих будет понять проще. И весь мир будет ближе и понятнее. Порой жизнь устраивает нам жестокие проверки и тяжелые испытания. Но в другие дни, когда всё идёт как обычно, у нас всегда есть возможность включить свет внутри. Щелкнуть внутренним выключателем и направить свое внимание на то, что действительно важно: любовь, близкие, семья, любимая работа, даже если она не за деньги. Не нужно ломать себя через колено и заставлять себя быть программистом, потому что программисты получают больше, чем психологи, например. Не нужно пытаться носить высокие каблуки, чтобы казаться выше и стройнее, только потому что кто-то сказал, что ты маленькая страшненькая худышка. Не нужно лепить из себя то, чем не являешься. Просто нужно понять, чего тебе хочется. Искренне, от души, страстно, по-настоящему. Потому что это настоящее желание и есть твое предназначение. Вселенная хочет чего-то от тебя, у неё есть для тебя чёткий план, и ты воспринимаешь его как очень сильное желание, идущее изнутри, из самой глубины сердца. Если уметь услышать его, то можно быть уверенной: ты делаешь именно то, чего хочет от тебя Бог.
На днях моя подруга сказала мне: не сожалей о том, что не зарабатываешь много денег; быть может, твоё предназначение - стать бабушкой талантливых внуков или просто мамой хороших детей. Думаю, многие из нас родились на этот свет для того, чтобы быть проводниками. Привести в этот мир своих детей и дать им достаточно любви. (Вот опять задумалась: где эта мера?) Познакомить кого-то с кем-то и сыграть благодаря этому огромную роль в чьей-то жизни. Сказать вовремя кому-то теплые слова и дать ему силы жить. Не все мы рождаемся для того, чтобы полететь в космос, изобрести вакцину от СПИДа или сыграть вампира в многомиллионной киношной франшизе и заработать свой первый миллион. Но каждый из нас для чего-то нужен. Мы все - как части гигантской головоломки, паззла, который без какой-то одной детальки просто не сложится. В 34 это понимаешь, принимаешь, смиренно склоняешь перед этим голову и потом просто расправляешь плечи. И уже потом всегда знаешь, что твой кусочек паззла - не менее важен и ценен, чем любой другой. А в 25 мне казалось, что и мир обойдется без меня, и я без него.
К 34-м годам я научилась дарить подарки, в том числе самой себе. Раньше часто не попадала и дарила друзьям милую, но ненужную ерунду. Сейчас научилась дарить именно то, чего человеку хочется. В какой-то момент вдруг мне захотелось и себе что-то подарить. И оказалось, что это приятно! Недавно я привезла из Финляндии кулон в виде крохотного ёжика, это тотемный зверь в нашей семье. И я подумала: это очень здорово - подарить самой себе нечто такое, что символизирует связь с корнями, с множеством предыдущих поколений. Особенно красиво этот кулон сочетается со старинным колечком, принадлежавшим моей бабушке. В 34 быть частью большой семьи с глубокими корнями - это так здорово! В 25 казалось, что жить отдельно от родителей - это самая большая мечта. И что отвоевать право на личное пространство и на свои собственные планы и чувства - это чуть ли не священная война. Без тех войн не было бы нынешнего мира. Но только сейчас я в полной мере осознаю, как горжусь своими родителями и своими предками. Как благодарна я им за то, что они были, и что их гены, их история теперь часть меня. А ёжика-подвеску и бабушкино колечко я обязательно подарю дочке, когда немного подрастет.
В общем, срединный возраст - это не так уж и плохо. Да, появились сложности. Фигуру теперь нужно постоянно держать под контролем, сама по себе хорошей она уже не будет, нужно грамотно кушать и больше двигаться. Да, красивые 20-летние мальчики вроде Алекса Петтифера на меня уже не посмотрят. Да они на меня и раньше не смотрели. Да, я уже не могу сорваться в любой момент и улететь в Мексику, потому что завишу от дочкиного школьного расписания. Да, много чего изменилось. Но перемен к лучшему куда больше, чем плохих.
Так что не надо бояться середины жизни. Пожалуй, то что действительно надо сделать, - это смиренно попросить Мироздание о том, чтобы вторая половина была не менее интересной и не менее счастливой. И чтобы вторая половина была подлиннее первой. Ну пожалуйста! Потому что планов еще громадьё, и так хочется попросить у Тебя времени. А уж как им грамотно распорядиться, я разберусь. Да, да, я понимаю, я смешу Тебя своими планами, мне известно Твоё чувство юмора. Но всё же… Спасибо Тебе за первую половину пути, и давай, пожалуй, отправляться дальше.
