Я хочу сегодня сказать кое-что о жизни. Мне кажется, я имею такое право. Почему именно сегодня? Не буду долго распространяться – просто почитайте сводки происшествий за последние пару недель. Мне не нравится всё это. И мне кажется, ситуацию можно изменить к лучшему, если понимать, что совершенно необходимо концентрировать внимание детей (любого возраста) на хорошем. На радости, на счастливой стороне жизни, на её возможностях, а не на проблемах. На проблемах их и так сконцентрируют – спасибо школе, социуму, массовому психозу вокруг выборов и т.д. А наше, родительское и дружеское дело – помогать им увидеть светлую сторону этого мира и дать им пример взаимодействия с жизнью – так, чтобы даже когда они сталкиваются с трудностями, болью и страхом, они не падали духом и не переставали ценить себя и свою возможность быть в этом мире. Это очень просто звучит, но это безумно трудно сделать. И всё-таки можно приложить усилия и справиться.

Я тоже когда-то была подростком, и мне тоже временами казалось, что смысла у жизни нет. Так сложилось, что я потеряла очень много близких людей, и теряю сейчас. Так уж было суждено, что приходилось расставаться с любимыми и переосмысливать целые этапы своего пути. И мне кажется, мне есть что сказать по этому поводу. Не потому, что я психолог, а потому что «знаем, плавали». Я точно могу сказать: никто, кроме семьи и друзей, не даст ребенку веру в жизнь, желание жить. Ни психолог, ни психиатр, никто. Только любовь близких. Не обязательно мамы или папы, пусть это будут хорошие друзья или бабушка, старший брат или мудрый учитель в школе. Способность противостоять внутренним переживаниям, боли и грусти, способность понимать, что за черной полосой обязательно будет белая – всё это мы можем дать своему ребенку, а можем не дать. Стоит попытаться, правда?

Сейчас в массовом сознании людей происходят не очень хорошие процессы. Если хотите немножко лучше понимать, как на каждого отдельного человека влияют происходящие в обществе и в мире события, почитайте например «Массовую психологию и анализ человеческого Я» Фрейда. Все мы связаны незримыми нитями друг с другом. И если напряжение в обществе растет, оно не может не влиять на каждую отдельную семью, на каждого человека, в том числе и на каждого ребенка. Но если взрослые и относительно здоровые  люди способны это если не осознать, то хотя бы выдержать, то дети не все справляются, особенно подростки. Им сейчас как никогда нужна поддержка и доброжелательное внимание.

В жизни бывают обстоятельства, когда кажется, что больше уже ничего хорошего не будет никогда. Когда кажется, что боль невозможно вынести. Я хорошо помню такое состояние, мне случалось оказываться в нем. Но знаете, для чего существует дно? Чтобы отталкиваться от него. Невозможно прожить свою жизнь, ни разу не столкнувшись с трудностями и бедами, но мы в ответе за ту силу, за то ускорение, с которым наши дети будут уметь отталкиваться от дна и вставать на ноги, снова и снова.

У Джеймса Холлиса есть замечательная книга «Душевные омуты». Она о том, как важно в жизни прислушиваться к урокам, которые преподносят нам состояния потери, душевной боли и грусти. О том, как важно понимать: иллюзия о ПОСТОЯННОМ счастье – губительна и страшна. Потоки рекламы и другой информации, поддерживающей идею о постоянном стремлении к непрекращающемуся счастью заставляют людей чувствовать, что с ними что-то не так, если они не могут быть счастливы вечно. А ведь счастье – не постоянное состояние. Счастье у большинства людей – сиюминутные ощущения, а не постоянный фон. Я склонна думать, что способность быть счастливым – это вообще-то не данность, а навык, вырабатываемый человеком или не вырабатываемый им. Это нечто сопутствующее жизни, но не являющееся её смыслом. Жизни сопутствуют и огорчения, и периоды затишья, и ситуации напряжения. Всё это тоже имеет место быть, наравне со счастьем. И кто, кроме нас, объяснит детям, что всё это тоже имеет смысл? Кто, кроме нас, научит их принимать все стороны жизни, но при этом стараться вырабатывать в себе «навык счастья» - умение принять всё, что дает жизнь, как урок, и постепенно двигаться от этого урока к состоянию света и тепла; умение выплывать из душевного омута, пусть даже оттолкнувшись от дна.

Как мы можем это сделать? Я вижу один единственный способ – положительный пример и ненавязчивая поддержка. Рассказывайте детям светлые истории, только не врите, а говорите правду. Знакомьте их с людьми, которым удалось успешно справиться с трудностями. Показывайте им собственный пример, разговаривайте с ними, акцентируйте их внимание на том, что в жизни чаще всего всё-таки есть выбор. Да, бывают безвыходные ситуации, нельзя это отрицать. Но всё же умение видеть множество решений проблемы нужно тренировать с детства.

Я могла бы рассказать вам около сотни интересных историй о том, как огромное горе впоследствии становилось ступенькой к большому счастью. Но это будут МОИ истории – истории моих друзей и близких. А вашему ребенку нужны именно ВАШИ истории, потому что именно тогда он поверит и проникнется этой мыслью: жизнь удивительна, интересна и она всегда имеет смысл, горе сменяется новой радостью, и путь каждого человека уникален и важен.

Я знаю семью, в которой люди регулярно умирают от рака. Каждый год кто-то уходит, и это безумно тяжело. Это влияет на каждого члена семьи, оставляет раны на душах. Но знаете, к какому выводу пришли с годами эти люди? На свете трудно найти человека, кто так же сильно ценил бы жизнь, боролся за нее, выстраивал ее по кирпичику, вылезая из горя снова и снова. Большинство членов этой семьи работают в помогающих профессиях и это очень любимые и творческие люди, излучающие свет и положительную энергию. Бывают ли в этой семье мысли о том, что жизнь несправедлива и бессмысленна? А почему бы нет, людям свойственно иногда падать. Бывают. Но жизнь снова и снова показывает им: ребята, а у меня для вас еще столько хороших сюрпризов! Даже если впереди всего пара недель, вы еще столько всего успеете! Я всегда вспоминаю слова нашего ректора, Михаила Михайловича Решетникова, который на выпускном вечере в ВЕИПе сказал нам: «Дорогие коллеги, я пожелаю вам счастья, а здоровья желать не буду. Потому что я знаю много здоровых людей и при этом очень несчастных. И знаю очень много больных, даже умирающих, но очень счастливых. Научитесь быть счастливыми». Я знаю таких людей. Некоторые из них умирают. Но они живее многих, у кого впереди десятилетия скуки и уныния.

Уныние не победишь силой мысли или укорами. Мол, вон, люди раком болеют и то веселее живут, чем ты. Нет, это всё не то. Унынию нужна поддержка и принятие. Унынию нужен диалог. С унынием нужно учиться договариваться. Не всегда это возможно, к сожалению. Но от нас зависит, научимся ли мы быть в диалоге со своими детьми. И именно мы должны научить детей быть и диалоге со своим внутренним голосом, с интуицией и с их собственным благоразумием и инстинктом самосохранения. Как? Я не могу придумать универсальных рецептов. Но мне кажется, только через доверие. И через принятие эмоций – не только «хороших», но и «плохих». Через любовь к детям, невзирая на их ошибки или какие-то нежелательные проявления. Я пытаюсь учиться этому. Не знаю, справлюсь ли я. Но попытаться стоит.

Я знаю людей, которые потеряли своих детей. Это самый страшный удар в жизни, описать силу которого не представляется возможным. Раны на сердце от таких событий не заживают никогда. Но люди обладают удивительной способностью подниматься даже из таких ужасных душевных ям. Знаю женщину, потерявшую ребенка, которой Бог дал потом троих. Она любима и счастлива, это самая красивая и нежная мама из всех, кого я знаю.  Я знаю женщину, у которой погиб сын, и которая тоже сумела вынести это и воспитать замечательную дочку. Как им это удалось? Они не побоялись попросить поддержки друзей, они дали себе возможность отгоревать и окунуться в работу, чтобы было за что держаться. Они поверили в возможность чуда, и чуда случилось. Вы скажете, что так бывает не всегда. Конечно. Но я хочу показать вам хорошие примеры, потому что именно на них стоит ориентироваться в ситуации душевного омута. Именно такие примеры светятся где-то над водой и показывают, куда плыть.

У ребенка должна быть возможность к кому-то пойти со своей тоской или бедой. Потому что в таком состоянии часто человек оказывается не в состоянии справиться сам. Я не уверена, что психолог в данном случае наилучший вариант. Хотя если нет другого, то он подойдет! И всё же рядом должны быть именно близкие. А чтобы ребенок пришел к нам со своей бедой, мы должны с ранних лет давать ему опыт доверия и принятия. Крайне трудно завоевать доверие своего ребенка, когда ему лет 14-15, если это не было сделано в раннем детстве. Мы с пеленок должны принимать с уважением и с поддержкой маленькие и большие горести наших детей. Не высмеивать их, не обесценивать их право грустить и испытывать боль потерь, пусть даже если это потеря игрушки. Не говорить, что всё это ерунда и что не стоит плакать по пустякам. Знаете, бывают ситуации, в которых поплакать вместе, обнявшись – лучшая поддержка.

Я не знаю, правильно ли это, но на собственном опыте выстрадала одну привычку. Всегда повторять ребенку, если что-то идет не так: «Да, это печально (трудно, грустно, тяжело), но ты справишься, ведь ты умница и уже справлялась не раз с трудными ситуациями. А если нет – я или папа тебе поможем, или бабушка, или дедушка. Бог поможет, если нужно.  Мы это переживем и потом будет что-то хорошее». Это очень наивная фраза, я понимаю. Но уже несколько раз в трудных ситуациях, когда у меня у самой ресурсы были на пределе, мой ребенок возвращал мне её. «Поплачь, мамочка, поплачь немножко, и потом тебе будет полегче. Мы это переживем». Знаете, это именно то, что хочется услышать в такой момент. Это помогает.

Зачастую принято отучать детей выражать тяжелые эмоции. Мальчики не плачут. Девочки не имеют права гневаться. Дети не имеют права ныть или капризничать. Сколько еще этих стереотипов, благодаря которым в обществе сохраняется видимость благополучия и покоя? И со стороны может казаться, что с ребенком все в порядке – тихий, спокойный, не агрессивный, не конфликтный… Но вот только эмоции-то никуда не делись. Вся эта грусть, вся эта агрессия – спрятались глубоко внутри и ждут выхода. Нужно учить ребенка канализировать такие эмоции. Как? Принимать их, проговаривать их, называть их, учить использовать их энергию в мирных целях. Например, агрессия помогает быть успешными в спорте и карьере. Грусть дает огромный творческий ресурс. Всё это нужно говорить, говорить, показывать, бесконечно, потому что само по себе это может оказаться не очевидно.  Снова и снова, раз за разом вырабатывать терпение в самих себе, принимать свои собственные реакции, стараться, чтобы они были адекватными и неразрушительными, стараться в любых условиях не обижать друг друга, не унижать, не переходить на личные оскорбления и упреки. Стараться в самих себе воспитывать доброжелательную терпимость, чтобы было что передать ребенку. Это титанический труд, но если не мы его сделаем вместе с нашими детьми – то кто? Всё это не делается за пять шагов. Начинать надо с себя, а ребенку всё это передавать с ранних лет. Потому что только от нас самих зависит, в какой степени на ребенка будет влиять то, что происходит вокруг. Вся эта массовая истерия, тяжелые настроения, агрессия и отчаяние в социуме – всё это может быть переработано и пережито ребенком, если мы дали ему уверенность в себе, уверенность в поддержке близких, умение смотреть на проблему с разных сторон и находить множество решений. Конечно, это не универсальный совет. Всякое бывает, никто не застрахован от бед. Но всё же… Попытаться стоит, правда?

Я очень люблю книгу Виктора Франкла «Сказать жизни ДА!». Это удивительная книга. Тяжелая и светлая одновременно. Она рассказывает историю самого Франкла – психолога, в годы войны оказавшегося в застенках концлагеря и пережившего своих любимых близких. Он пишет о том, что в жизни ВСЕГДА есть смысл, в любой ситуации его можно найти. Как передать эту уверенность своим детям? В каждой семье наверное это индивидуально, нет общего рецепта. Кому-то помогает религия, но иногда она дает обратный эффект, люди ведь разные. Для себя я давно нашла ответ на вопрос о смысле продолжения жизни. Все мы являемся частью чего-то большего. Каждый из нас для чего-то нужен. Мы можем так до конца и не узнать свое предназначение, но оно обязательно есть, и мы с ним неизбежно сталкиваемся, даже когда не осознаем этого. От наших слов и поступков зависит множество чувств и поступков других людей. Все жизни связаны между собой, как гигантское дерево. Являясь веткой этого дерева, каждый человек влияет на жизни множества других. Когда мы чувствуем сильную боль, множество людей тоже испытывают боль – за нас. Но они же и могут стать для нас поддержкой и ресурсом. Даже если нам кажется, что мы очень одиноки, на самом деле это не так. Всегда есть рядом кто-то, кому мы нужны, но мы не замечаем этого. В состоянии душевного омута нужно оглянуться по сторонам более внимательно, не постесняться позвать – и может оказаться, что кто-то уже стоит за нашим правым плечом и оберегает нас. Быть может в нашем будущем есть кто-то, для кого мы станем целым миром – пусть даже это просто лохматый пёс или зрители в зале на спектакле, в котором нам суждено сыграть. А может быть нам суждено стать благодарным зрителем чьего-то спектакля. А может быть в глубокой старости нам суждено узнать что-то такое очень светлое и интересное, о чем мы не догадывались всю свою жизнь.

Я очень горжусь знакомством с одним человеком, который в годы войны чудом выжил в концлагере, где погибли все его близкие. Он потерял руку в боях с немцами, прожил долгую жизнь в Узбекистане, воспитал детей, а потом эмигрировал в Штаты. Когда ему было далеко за 80, у него умерла жена, с которой он прожил многие счастливые годы. Он уже 12 лет живет с терминальной стадией рака, но продолжает вести очень активный образ жизни.  Общается по Скайпу со своей правнучкой, потому что перелет через океан ему не разрешают врачи. Он всегда жизнерадостен. И знаете, что? Он скоро женится, опять по любви. И кто знает, может быть именно сейчас опять начинаются его самые счастливые годы? Ведь кто сказал, что в жизни только однажды нам суждено испытать счастье.

Мы должны рассказывать своим детям такие истории. Не дожидаться момента, когда ребенок столкнется с бедой. В этом состоянии он уже не воспримет все эти рассказы. Говорить нужно гораздо раньше. Мы ведь рассказываем детям сказки – много сказок, большинство из которых со счастливым концом. Но помимо сказок нужно рассказывать и о реальной жизни, реальных людях.

Нужно рассказывать и о том, что сказки зачастую не похожи на жизнь. Не бывает в жизни вечной любви, как в «Сумерках». И не существуют в жизни волшебные палочки, как у Гарри Поттера. Из реальности не попадешь в Нарнию просто так, со станции метро. Но в жизни есть другое волшебство – реальность способна преобразовываться от наших желаний и усилий. Кто как не мы может объяснить это ребенку? Кто как не мы может ему это показать?

Сейчас очень много мультиков и фильмов для детей, где идеализируются любовь, внешность, богатство, суперспособности и так далее. Но есть и множество фильмов и книг об обычных людях, сделавших нечто важное в своих самых обычных жизнях. Можно читать ребенку только «Винни-Пуха» Милна, а можно еще и показать ему фильм «Мишка по имени Винни», о реальной истории медведицы Винни, которая и стала прототипом героя Милна. Можно смотреть только сериал про «Людей Икс» или читать сказки про Гарри Поттера, а можно показать подростку (а некоторым детям тоже уже можно, они многое понимают) фильмы «История дельфина», «Хокинг», «А внутри я танцую», «Мирный воин», в которых обычные люди, столкнувшись с тяжелыми обстоятельствами своей жизни и здоровья, находят выход из сложившегося положения и свое счастье, несмотря ни на что. Вы уже чувствуете разницу? Можно разрешать детям играть в компьютерные игры, там запросто можно сто раз «сохраниться», и тогда у детей точно постепенно размоется понятие о ценности ЕДИНСТВЕННОЙ доступной им здесь-и-сейчас жизни. А можно почаще играть с ними в теннис и футбол, или в лото и шашки, или в самую простую самодельную «бродилку», собравшись хорошей теплой компанией за столом с плюшками и чаем. Можно дать ребенку домашние милые традиции, поддержку в нужный момент, принятие его индивидуальных особенностей. Можно в нужный момент пожертвовать даже своей работой, если того требует будущее ребенка. Потому что работа никуда не денется, ее всегда можно найти, а ребенок – это наша самая главная забота, уж если мы взяли на себя смелость родить его. Можно открещиваться от ответственности, сетуя, что в школе нет детского психолога, а в обществе хаос и злоба. Но реальность такова: МНОГОЕ зависит от нас, родителей. Не всё. Но многое. Давайте попробуем передать нашим детям ощущение радости жизни. Ведь это того стоит, правда?

Анна М. Островская, 2012