Сегодня беру интервью у Елизаветы. Она сама попросила меня о нем. Мы решили не публиковать ее фамилию и фотографии, разместить только текст. Почему - вы поймёте.
Лиза прекрасная мама уже почти взрослых детей. Они выросли хорошими, добрыми и успешными людьми, живут теперь отдельно, оба учатся в вузах. Она растила их одна, бывший муж помогал материально и много общался с ними, у него давно другая семья. Лизины дети любят и маму, и папу. И это, пожалуй, всё, что нужно знать о Лизе и ее семье, чтобы начать рассказывать её историю.
- Лиза, почему ты решила вдруг дать это интервью?
- Потому что вышла замуж за любимого человека и теперь чувствую себя счастливой и защищенной, я теперь в безопасности. Мои дети выросли, мне больше нечего бояться - они сами могут за себя постоять и сами решают, с кем им общаться, а с кем нет. И никто их у меня уже не отнимет.
- А раньше ты боялась?
- Да, ежедневно и ежечасно. Многие одинокие мамы так живут - в постоянном напряжении и страхе.
- Ты ведь вырастила их сама, одна. Бывший муж присутствовал в вашей жизни, но его помощь для тебя всегда была обузой, я всё верно помню?
- Юридически я не имела права отказать бывшему мужу в общении с детьми. У отца и матери равные права. Да и дети своего папу любят. Кто я такая, чтобы решать за них, общаться им с родным отцом или нет. У детей есть такое право по рождению. Поэтому приходилось поддерживать отношения с бывшим мужем, да. Это всегда было очень тяжело.
- Расскажешь, почему так сложилось? И почему тяжело? Знаешь, ведь множество брошенных женщин растят своих детишек совсем одни и мечтают хоть о какой-то помощи бывших мужей. Но помощи нет. А у тебя была материальная поддержка, и он общался со своими детьми, заботился о них, хотя бы периодически. Именно так ведь и должно быть в случае развода, разве нет?
- Всё так. Всё так... Ты сейчас говоришь те расхожие фразы, которыми меня пичкали много лет. Ведь я именно потому и решила дать тебе интервью: я понимала, что ты будешь задавать именно эти вопросы, говорить именно эти фразы. Видишь ли, ведь ВСЕ их говорят. Общество нарисовало себе определенную картинку и тычет ею в нос всем подряд. Матери, которые растят своих детей одни, выслушивают такое количество подобных заезженных фраз, что с годами просто перестают говорить вслух о своей ситуации. Мы просто замолкаем, потому что знаем - нас никто не поймет. Мы молчим и терпим, и постоянно боимся. И знаем, что НИКТО нам не поможет.
- Я так понимаю, именно об этом ты и хочешь поговорить? В чем именно ты чувствовала себя не понятой? Чего боялась? Почему молчала и почему решила заговорить об этом вслух?
- Да. Мне бы хотелось, чтобы нас, женщин-невидимок, хотя бы просто заметили и услышали. Чтобы те одинокие мамы, которые сейчас находятся в такой же ситуации, как я, могли хотя бы попросить помощи и получить ее. Не оставались бы в одиночестве в плену у своего страха и отчаяния. Знаешь, сейчас так много случаев самоубийств молодых матерей. Я включаю телевизор, слушаю об этом - и мне страшно. Но я понимаю, почему так происходит. Они тоже молчали и терпели. Или, быть может, кричали, просили помощи, да никто не слышал. Мне хотелось бы, чтобы трагедий было меньше, а любви и счастливых детей - больше. Счастливыми дети вырастают только тогда, когда у них перед глазами пример счастливых родителей. Единственно важное, что может сделать для своих детей отец, - это любить их мать. Тогда вся семья будет счастлива.
- Когда у детей перед глазами пример разводящихся родителей, всё значительно сложнее...
- Да. Развод - на мой взгляд, всегда ужасная трагедия. Даже если он происходит по обоюдному согласию. Это всегда свидетельство непонимания между людьми, печальной ошибки в выборе. И дети всегда страдают от этого. Даже если кажется, что они всё переносят легко и спокойно. Нет, последствия будут всегда. Сто раз нужно подумать, прежде чем разводиться. Но несколько тысяч раз надо подумать, прежде чем вступать в брак. Нужно узнать человека, понять себя и свои чувства, свои причины для создания семьи именно с этим человеком. Нужно осознавать, что это на всю жизнь! Ведь даже если разведетесь, общаться-то все равно придется, если будут общие дети. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что помимо влюбленности в бывшего мужа, моей основной причиной было желание отделиться от родителей, уйти из-под их гиперопеки. Куда угодно, любой ценой! Я выскочила замуж, родила детей. Мне казалось, что я влюблена и счастлива. Но сказка быстро закончилась, потому что изначально была иллюзией. Вот это самое страшное, понимаешь? Влюбленность, чувства, желание прожить с человеком всю жизнь - всё это было иллюзорным, а понимаю я это только постфактум. Если бы понимала тогда, сколько горя можно было бы избежать...
- Принцип последействия психики, описанный еще Фрейдом... Но если бы не этот брак, у тебя бы не было твоих замечательных детей!
- Да, безусловно. Опять расхожая фраза, кстати. Мой неудачный брак - это цена их жизни. Я ее заплатила сполна. Это мой опыт, мой путь. Без всех этих испытаний я бы не стала той, кто я сейчас. Наверное, не встретила бы своего второго мужа, который очень любит меня, и это взаимно, и мы наконец-то счастливы. В некотором смысле, мой первый печальный брак - цена моего нынешнего счастья.
- Может, не такая уж плохая цена?
- Вот опять... Пойми, я не отрицаю, что благодаря всем своим ошибкам, я получила очень многое. Прекрасных детей, бесценный опыт. Всё это так, я же не спорю! Но можно же было всё это получить без слёз, без ужаса, без унижения, без постоянного общения с людьми, с которыми не хочется не то что разговаривать, а на одной планете находиться. Можно же было как-то обойтись без жертв, понимаешь? Вот об этом мне хочется кричать на весь мир. Дорогие женщины, не надо жертв! Для того, чтобы быть счастливыми мамами и женами, не обязательно перед этим окунаться с головой в отношения, в которых вы будете постоянно несчастны и унижены. Не делайте так! Прежде всего, мне хочется, чтобы моя дочь не повторяла мою ошибку, не ходила по тем же граблям. Чтобы выбирала внимательнее, не лезла с головой в омут отношений с жестоким человеком.
- Наверно, это и есть самый большой страх, да? Что она повторит твою ошибку и выберет себе в мужья такого же человека, как ее отец?
- Именно. Это самый большой мой страх. К счастью, дочь всё-таки выросла без ежедневного присутствия папы рядом. Она общается с ним, любит его, и его детей из второго брака. Но не сталкивается с темной стороной его натуры. Она не знает о том, что папа садист и извращенец. Да этого вообще никто не знает. Мой бывший муж - приличный человек, сделавший прекрасную карьеру. Он умеет пустить пыль в глаза. Умеет очаровать. Он очень обаятелен и умен. Именно в эти его черты я и влюбилась когда-то. Кто же знал, что за закрытой дверью это совершенно другое существо. И доказать это я бы не смогла никак.
- Ну почему? Ведь есть же возможность вызвать врача, снять побои, написать заявление в полицию.
- Какие побои? Он меня никогда не бил. Нечего снимать, понимаешь? Унижал, оскорблял, заставлял делать вещи, которые мне были отвратительны. Но никогда не бил. Что я сказала бы в полиции? Защищите меня от мужа, он извращенец? Но я вышла замуж добровольно. Он уважаемый в обществе человек с блестящей репутацией, с шикарным резюме и с кучей влиятельных друзей, в том числе и адвокатов. Я ничего не смогла бы доказать, а детей бы потеряла. Мне приходилось молчать много лет.
- Но ведь так невозможно жить...
- А все мы так живем. Все одинокие мамы, воспитывающие детей сами и вынужденные поддерживать видимость хороших отношений с бывшими мужьями. Мы вынуждены тихо молча терпеть, потому что иначе мы же первые и пострадаем. Разве не так? Разве тебе не приходилось сталкиваться с постоянным обвинением, с негативным отношением к тебе из-за того, что ты растишь дочь одна?
- Я сталкиваюсь с осуждением постоянно. Люди обвиняют одиноких мам в том, что те не сумели удержать своих мужей, не сохранили семью. Мужчины же в это время живут прекрасной жизнью, делают карьеру, создают новые семьи, никто их не осуждает, всё осуждение достается бывшим женам.
- Вот об этом я и говорю. А теперь прибавь к этому тот факт, что мой бывший муж еще и садист-извращенец, и ты поймешь, почему я жила в постоянном страхе. И помочь мне никто не мог.
- Я сочувствую тебе. Но зачем же ты вообще позволяла своим детям общаться с ним? Если он опасен, нужно же было изолировать от него детей.
- А как? КАК я докажу, что он нездоров психически?
- А если ничего никому не доказывать и просто увезти детей подальше, где он не смог бы добраться до вас?
- Но мои дети любят его. Они хотели общаться с папой. Понимаешь? Это их жизнь, их папа, их опыт.
- Но ведь страшно же оставлять детей рядом с человеком, который за закрытыми дверями является оборотнем.
- Очень страшно. Поэтому я всегда спрашивала детей, чем они занимались, что делали, не обижают ли их. К детям он относится довольно тепло. Но, конечно, когда дети оставались с ним, я не могла расслабиться ни на секунду, меня терзал мучительный страх, кромешный ужас.
- По сути то, что ты описываешь, - это вид зависимости. Похуже, чем алкогольная или наркотическая. Мучительное, жуткое состояние.
- Да... И в этом состоянии неоткуда ждать помощи. Понимаешь, со стороны всё выглядит очень прилично. Умный интеллигентный любящий папа, который не бросил своих детишек после развода, а продолжает общаться с ними, поддерживать их. А внутри - полный кошмар, постоянная тревога за детей. Тем более, что он притащил в их жизнь всех своих новых родственников - жену, ее родителей и так далее. И уж от этих людей вообще не понятно, чего ждать. Это просто абсолютно чужие люди. И я не могу защитить своих детей от них. Это ужасно. Когда вспоминаю те годы, у меня даже замирает сердце. Как хорошо, что дети выросли, и я больше не обязана всё это терпеть! Этих людей в моей жизни просто больше нет, это счастье. Да и дети теперь живут своей жизнью и не сталкиваются с той семьей.
- Мне кажется, ты и тогда не обязана была это терпеть. Юридически ты не имела права запретить отцу видеться в детьми. Но у тебя было полное право требовать, чтобы встречи происходили в твоем присутствии. И чтобы он не знакомил их со своей многочисленной новой родней. Такое право у тебя было.
- А ты запретила своей дочери общаться с родней бывшего мужа?
- Моя дочь очень любит сестренку - дочку бывшего мужа от второй по счету жены. Поэтому мы с ней вместе обсудили ситуацию. Я спросила, хочет ли она общаться с папиной новой семьей, уютно ли ей там, не обижают ли ее. Дочь уверила меня, что новые папины родственники - люди вполне адекватные. У меня нет оснований ей не верить, хотя, конечно, я отношусь к ситуации с тревогой и внимательно слежу, чтобы дочку ни в чем не ущемляли и не обижали. Поэтому да, она общается со второй по счету семьей своего папы. Но если бы она сказала мне, что новая семья отца ей не нравится, что ей там неприятно, тревожно или плохо, я бы нашла, как изолировать ее от этих неприятностей. И чужое мнение меня бы не волновало. В моем случае решение приняла дочка, желание ее отца и его родственников не является решающим. Меня интересует только одно: хочет ли дочь общаться с папой и его близкими. И если да, значит, так тому и быть. И я готова тоже общаться с ними, потому что для моей дочери это важно, для моей дочери это не чужие люди, она их любит. А были бы сложилось так, что это были бы нелюбимые, чужие и неприятные люди - общения с ними просто не было бы и всё. Зачем мучиться? Зачем позволять лишним людям лезть в жизнь ребенка? Особенно если это попросту опасно.
- Ну вот и мои дети любят и папу, и его детей. Поэтому как же я могла запретить им ездить в гости к отцу, общаться с ним? Никак. Для них это было важно - поняньчиться со своими братом и сестрой, поиграть вместе, куда-то вместе сходить. Они получали от этого удовольствие, они радовались встречам, ждали их! Понимаешь, это замкнутый круг. Терпеть лишних людей просто приходится. И выхода нет. Развод порождает огромное количество лишних людей в жизни детей. И с этим приходится мириться и как-то дальше жить.
- Знаешь, твои слова мне напомнили другую историю одной моей подруги, которая терпит побои от своего мужа и считает, что делает это ради детей. Мол, детям же нужен папа, ну пусть будет хоть какой-то. Ничего, что муж бьет, зато он МУЖ, зато семья полная. Мол, именно так должно быть: полная традиционная семья, мама плюс папа и дети. Люди уважают замужних женщин и не уважают и оскорбляют "разведенок", даже название вот такое придумали, чтобы обзываться. А полная семья считается хорошей априори. То, что происходит внутри, за закрытой дверью, - это ничего, это бывает, это личное. Сор из избы выносить нельзя, нужно терпеть и молчать.
Я целиком и полностью ЗА традиционную семью. Я сама выросла в такой - любимый папа, любимая мама, гиперопекаемый ребенок. Есть свои минусы, но в целом - полная семья это прекрасно и ПРАВИЛЬНО. Действительно, так и должно быть! Нужно всячески поощрять в обществе саму мысль о том, что семьи должны быть полными. Но вот только с оговоркой: что в этих семьях никто не пьет, не наркоманит, не ходит налево и никто никого не бьет. Полная семья хороша тогда и ТОЛЬКО тогда, когда мама и папа - здоровые, любящие, ответственные люди, которые уважают друг друга и своих детей, ценят семью, понимают друг друга. Только при этих обстоятельствах они способны вырастить здоровых и счастливых детей. Если это не сложилось, если в семье воцарилось непонимание, насилие, страх, то этот замкнутый круг необходимо прервать. И появится шанс со второй попытки сложить что-то гораздо более уютное, ценное и традиционное. И дать детям ту любовь, спокойную поддержку и счастье, которые им необходимы. Мама вполне может справиться с этим сама, одна, если бывший муж не может справиться с алкоголем, наркотой, похотью, агрессией или оскорбительным поведением.
- Ты опять сыплешь заезженными фразами. Я согласна с ними! Но все это теории. Жизнь отличается от простых и логичных историй, которыми нас пичкают в обществе. В жизни всё сложнее. Большинству женщин проще не признавать проблем, происходящих внутри семьи. Чтобы только не быть одним, чтобы только не сталкиваться с этим ужасным статусом "разведенка". Они готовы терпеть и побои, и походы мужа налево, и его алкогольную зависимость. Что угодно легче вытерпеть, чем осуждение общества, косые взгляды. Знаешь, когда я разводилась с мужем, я не сомневалась в правильности своего решения. Я понимала, что не могу больше терпеть его жестокость. Он высмеивал всё, что мне было дорого. Заставлял меня делать вещи, которые для меня казались дикостью. Считал других людей хуже себя. Говорил гадости о стране, в которой я родилась и выросла. Вносил в воспитание детей такие шумы, что мне приходилось потом месяцами исправлять последствия его необдуманных фраз и поступков. Я понимала, что никто не защитит меня от него. Осознавала, что единственное, что я могу сделать, - это увеличить дистанцию между нами. И я решилась на развод. Именно так я и рассуждала: чтобы вырастить счастливых детей, им необходима счастливая мать, а не запуганная уставшая от несчастья женщина рядом. Я почувствовала облегчение, когда мы развелись!
Но вот дальше начался уже другой кошмар. Со всех сторон упреки от друзей и близких: как же так, зачем ты разводишься с таким прекрасным человеком. У него и зарплата, и карьера, и он так любит детей, не курит и не пьет, такой уважаемый человек. Объяснить людям, что этот прекрасный человвек за закрытой дверью садист-извращенец, и что жить с ним я категорически не согласна, было просто невозможно. Меня просто не слушали, да я многого и не говорила вслух, мне было стыдно говорить такое. Подробности своей личной жизни я держала при себе. Осуждение на меня лилось просто рекой. Мне говорили, что я была плохой женой, раз не смогла создать счастливую семью. Невозможно объяснить людям, что умный жестокий человек прекрасно умеет запудрить мозги. НИКТО не застрахован от этого. НИКТО не может быть уверен, что прекрасный принц не окажется Синей Бородой. Я не виновата в том, что не смогла сразу разглядеть теневую сторону своего бывшего супруга, ведь он умело ее скрывал. Но мне говорили люди: мол, это из-за тебя он стал жестоким. Это в отношениях с тобой он проявил все свои извращенные черты. Это ты виноватаа, ты, ты, ты!
Мне нужно было растить одной детей, мне нужно было работать на двух работах, чтобы содержать дом. А вместо поддержки и помощи я получала только одно: осуждение. И, знаешь, был момент, когда я засомневалась в правильности своего решения. Когда я подумала: может, лучше было не разводиться? Может, нужно было и дальше молча терпеть? И у детей был бы папа рядом, а мне не приходилось бы столько работать, уставать, в одиночку поднимать своих детей. Мне было бы легче, наверное?
А потом мне как-то раз приснилось, что развода не было. Что мы по-прежнему вместе. Что продолжается та моя жизнь, которая была у меня до развода. Молчаливая, терпеливая, сытая и покорная. Я простулась вся в слезах, сердце колотилось от ужаса, внутри как будто кол в груди был забит, я задыхалась, мне было так плохо! В тот день мне даже пришлось вызвать врача. И тогда я поняла: нет, я все сделала правильно. Очень тяжело продолжать общаться с ним. Тяжело терпеть его родню, новую семью, отъезды детей. Но по крайней мере мне приходится терпеть это не каждый день! Не каждую минуту своей жизни, а периодически. И мои дети не купаются в этом "счастьи" ежедневно, а видят лишь светлую папину сторону. Так лучше. А осуждение общества я как-нибудь переживу.
Вот и приходилось "как-нибудь переживать" это в течение долгих восемнадцати лет. Всё это время я растила детей одна, рядом со мной мужчин не было.
- Я догадываюсь, почему...
- Да тут и догадываться нечего. Я очень боялась повторения ситуации. Понимаешь, в каждом мужчине я видела потенциал ужаса и насилия. В каждом! Это было очень тяжело. Даже когда человек казался мне хорошим и добрым, внутренний голос говорил мне: но ведь твой бывший муж тоже казался тебе обаятельным и милым парнем, а какое чудовище пряталось внутри... Я всех вокруг считала затаившимися чудовищами. И много лет прожила в страхе.
- Неужели никто не пытался познакомиться с тобой? Ведь ты красивая, образованная, успешная женщина.
- А с тобой?
- Со мной пытались, но у меня приблизительно те же причины быть одной. Ко мне притягиваются мужчины, очень похожие на моего бывшего мужа, поэтому я осознанно не общаюсь сейчас ни с кем. Нет смысла повторять уже пройденные ошибки. Перенос - штука жестокая, и чтобы выбрать нечто другое, нужно сначала измениться изнутри. Думаю, пройдет еще какое-то время, и я смогу разглядеть мужчину другого типа, а он сможет разглядеть меня. И появится возможность все-таки создать счастливую семью. Ну и к тому же моя дочь еще ребенок, ей требуется много моей заботы, внимания. У меня тоже много работы. Некогда заниматься личной жизнью, нужно растить ребенка. У меня просто нет свободного времени, вообще.
- Ну а у меня, видимо, такой страх и отвращение читались в каждом жесте и в каждом взгляде, что ко мне даже и не приближался никто. А если и приближались, то такие, от которых хотелось бежать. Предлагали отношения на один раз - мол, ты же разведенка, тебе же всё равно с кем, давай, пошли к тебе домой. Люди считают нормальным относиться к разведенным женщинам как к какому-то мусору. Предлагали, наоборот, сразу выйти замуж и уехать в другую страну. Мол, ты же разведенка, ты же мечтаешь поскорее стать замужней... А потом и вовсе перестали что-либо предлагать. Я жила как за кирпичной стеной: мужчины где-то там, я здесь, между нами даже калитки нет. Только отчуждение и страх.
- Печальная картина. Но детям ведь нужен пример здорового, доброго, сильного, умного мужчины рядом. Женщина одна не может дать им всего того, что должен дать отец.
- Но тебе-то удается...
- Нет, мне помогают мои братья, мой папа, у дочери любящая родня со стороны моего бывшего мужа. И у меня много друзей - хороших семейных пар, с которыми мы много общаемся. Дочь видит примеры счастливых семей постоянно. Ее отец звонит ей часто, изредка они видятся. И авторитетные мужские фигуры в ее жизни есть. А ты всегда жила более изолированно.
- Мои дети общались и общаются со своим отцом. Они любят его, он для них авторитет. О его отрицательных чертах я им не рассказываю.
- Рассказываешь или нет, есть ведь еще и бессознательная передача информации. Без другого, хорошего примера детей не вырастить другими, счастливыми. Велика вероятность, что дочь унаследует твою модель поведения и станет жертвой, а сын унаследует модель поведения отца и тоже станет жестоким человеком. Если они общаются только с тобой и отцом, то у них и моделей для подражания не много, не из чего выбрать. Им все равно нужен другой вариант перед глазами - мужественность, забота, доброта, уважение по отношению к тебе и к ним. Как тебе удалось все-таки встретить своего любимого супруга и создать семью, невзирая на страх повторения?
- Мы знакомы очень давно. Много лет. Недоверие к людям мешало мне разглядеть в нем свою половинку, спутника жизни. А он проявил очень много терпения. И день за днем убеждал меня в том, что ему можно и нужно доверять. Совершал маленькие важные поступки. Говорил маленькие важные слова. Потихоньку смог завоевать не только мое доверие, но и доверие и уважение моих детей. Это было очень сложно. Дети ведь не знали всю правду о причинах развода, и во многом меня винили. Им бы хотелось, чтобы мы с бывшим мужем жили вместе и всех четверых детей растили в общей семье. Мачеху они восприняли спокойно, общались с нею уважительно, но дома истинное отношение к ней все равно выливалось и проговаривалось. Дети часто винили меня в том, что я не живу с их папой и что им приходится терпеть чужую тетю. Поэтому когда в моей жизни появился любящий мужчина, поначалу они восприняли его в штыки. Но он отнесся к этому с пониманием, с юмором, постепенно преодолел эту преграду. И вот теперь мы вместе. Это огромное счастье.
- Наверное, не будь прошлых несчастий, ты не смогла бы в полной мере оценить, какое огромное счастье есть в твоей жизни теперь?
- Возможно. В юности я искала другого. Романтики, красивых жестов, страстных слов, силы и смелости в мужчине. Не задумывалась над тем, что ко всему этому может прилагаться. Сейчас, с высоты пережитого опыта, ценю ответственность, доброту и порядочность, заботу и общие интересы, уважение к детям и любовь к дому. И я очень благодарна моему второму мужу за то, что всё это теперь есть не только в моей жизни, но и в жизни моих детей.
- Что бы ты хотела сказать одиноким мамам, воспитывающим своих деток в похожих жизненных обстоятельствах?
- Всё то же самое, что часто говорю тебе. Не слушай осуждения общества. Не бойся не справиться в одиночку. В нас заложено больше ресурсов, чем мы подозреваем! Всё получится! Самое главное - любить своего ребенка, понимать его, слышать его. И не забывать о себе. Детям нужны счастливые и здоровые мамы и не нужны жертвы. Питайтесь правильно, занимайтесь спортом, находите время для отдыха, путешествуйте - дети это любят, а взрослым это всегда идет на пользу. Подавай детям пример сильной, красивой, доброй и уверенной в себе женщины. Тогда и они вырастут хорошими! Видя, что ты счастлива, они тоже будут счастливыми. И научатся находить счастье не только в отношениях, но и во всех делах, в каждом дне своей жизни.
Традиционная семья - это то, к чему все мы стремимся. Но у каждого свой путь. Свой срок для того, чтобы прийти к своему счастью. Не всем удается это сделать с первого шага. Некоторые ходят кругами и не сразу могут построить счастливую семью, не с первой попытки. Общество всегда будет давить таких, беспощадно унижать, обзывать. Но счастье - оно внутри. Если мы научимся находить его внутри себя, то и детей мы сможем сделать замечательными людьми - не важно, в полной семье или самостоятельно, без мужа.
- Я тебе желаю большого счастья. Глядя на тебя, я чувствую надежду. Знаешь, вокруг так много одиноких мам. И начинает казаться, что одиночество - это навсегда. Но твой пример мне показывает, что всё преодолимо. Что полную счастливую семью можно создать даже после тяжелых испытаний и даже после сорока лет.
- Тсс, мне всегда восемнадцать, ты же знаешь.
- Да, это правда, ты примерно на восемнадцать и выглядишь. Скажешь что-нибудь тому обществу, которое много лет заставляло тебя молчать и сейчас вынуждает не публиковать фамилию и фотографию?
- Конечно, скажу! Сейчас многое на государственном уровне делается для поддержки молодых полных семей. Это замечательно. Это правильно. Действительно, в современном мире стало так много разводов, что счастливые полные семьи нужно культивировать, беречь, как зеницу ока. Но, к сожалению, у этого процесса есть обратная сторона. Она темная, она чернее некуда. Общество гнобит одиноких матерей. Унижает их, не поддерживает. С финансовой точки зрения, вроде бы, все хорошо. Мы получаем алименты, можем получить их по суду. Есть какие-то налоговые льготы. Но все это не более чем лицемерие. На уровне народа, общественного мнения, мы - отвергаемые персонажи. Разведенки. Люди не уважают нас, осуждают нас, винят в том, что мы не сохранили полную семью. Поддержки нет никакой. Будешь говорить, что тебе трудно, - придет опека и заберет твоих детей. Будешь говорить, что тебе тревожно и страшно, - тебя не услышат или не поверят. Мы одни. Каждая одна в своем пузыре, наедине с заботами о ребенке и с множеством проблем. Наших проблем не видят, нас не замечают. Домашнее насилие не докажешь, не накажешь и не отменишь. Оно есть! Понимаете, поддерживать полные семьи - замечательно лишь тогда, когда семья НАСТОЯЩАЯ. А когда это лишь видимость, а за закрытыми дверьми - ужас и бессилие, - то такое поддерживать нельзя. А общество поддерживает. Это ужасно. ЭТО неправильно! Этого не должно быть. Женщины не должны бояться уходить от алкоголиков и наркоманов. Не должны бояться того, что в одиночестве не смогут справиться с материнством. Не должны жить в отчаянии и страхе. Быть мамой - это прекрасно! Независимо от того, одна ты растишь ребенка или вдвоем с мужем, это всегда СЧАСТЬЕ и поступок. Главное, что ты решилась родить ребенка, вырастить его, дать ему всю свою любовь. ЭТО главное, а не то, есть у тебя муж или нет. Если его пока нет, женщина не должна подвергаться насмешкам, оскорблениям и запугиваниям. В таком обществе бесполезно поддерживать полные семьи, ведь получается, что это поддержка иллюзии. А надо поддерживать ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастливые семьи! Они не всегда полные. Они бывают и нуклеарными: одна мама или один папа, а бывает и вовсе бабушка с дедушкой растят своих внуков. Но они в равной степени нуждаются в поддержки и опоре.
- Мне сейчас вспомнилась одна моя статья. Она была о современных детях. Многие ругают их за то, что они приросли к планшетам и мобильникам, мало читают, по-другому мыслят. И я в своей статье писала о том, что вместо того, чтобы ругать современных детей за их особенности, нужно развивать положительные их стороны, усиливать добрые качества, замечать их прекрасные черты. Тогда их недостатки не будут иметь значения и большого влияния на жизнь. Просто отойдут на задний план и всё.
Мне кажется, в современном обществе должен действовать тот же моральный закон. Вместо того, чтобы осуждать одиноких матерей, унижать их, нужно обеспечить им уважение и поддержку. Такую же заботу, которую получают замужние мамы. А может быть, еще большую! Парадокс: как только будет уважение и поддержка, счастье в них будет рождаться изнутри. И они очень быстро перестанут быть одинокими, уставшими, одичавшими от отчаяния. И их обязательно заметят. Счастливая, спокойная, не запуганная женщина, не обиженная и самодостаточная перестает быть невидимкой и со временем находит свое счастье. Снова выходит замуж, рожает еще детей. И получаются вот те самые НАСТОЯЩИЕ полные семьи, которых сейчас очень не хватает нашему замечательному государству.
Государство, люди, вы к нам слишком суровы. Нам не нужно ваше осуждение. Нас не нужно поучать, как нам жить и растить наших детей. Мы знаем, как! Мы с этим справляемся, сами, без вашей поддержки и понимания. Наоборот, МЫ можем научить вас, как не бояться трудностей, как выходить с улыбкой из множества тяжелых и неприятных ситуаций, которые вы создаете нам. Пожалуйста, поддержите нас и не надо нас пинать и обзывать. Мы не разведенки, мы счастливые мамы своих любимых детей. Самых любимых детей на свете!
- А еще очень важно донести до людей одну простую мысль. Семья рождается еще в детстве, в сердце каждого ребенка. Вместо того, чтобы склеивать абы как полные нездоровые семьи, в которых пьют, оскорбляют и бьют, нужно изначально воспитывать детей в добре и взаимопонимании, выращивать в них сильный и здоровый характер. Воспитывать мальчиков так, чтобы им и в голову не приходило унижать женщину, поднимать на нее руку, оскорблять ее. А девочек воспитывать такими, чтобы они могли постоять за себя, но в то же время чтобы понимали всю суть и важность мужественности в мальчиках. Чтобы тоже не унижали их - и себя унижать не позволяли. Понимаешь, только тогда переменится соотношение браков и разводов, когда мы будем регулировать это не насильно, постфактум, а изначально. Воспитывать в детях правильные ценности. Именно это должно быть главным - те ценности, которые родители прививают детям. Если более правильные и здоровые ценности дети получат от матери-одиночки, чем от пьющего отца или от отца-садиста, то поддерживать надо не полноту семьи, а здоровье ребенка. В этом случае одинокая мать даст ребенку больше, чем полная, но нездоровая семья. В обществе нет понимания того, что ценности, воспитание, здоровье, счастье ребенка гораздо важнее иллюзорной правильности, неискренних отношений. А домашнее насилие не может быть оправдано ничем. И это вообще отдельная тема в нашем обществе, к которой еще придется возвращаться много раз. Пройдет еще много поколений, прежде чем эту проблему удастся решить.
- Ну, может, всё-таки не много поколений. Может, наши дети уже будут другими, будут относиться и к себе, и к другим с большим уважением?
- Давай надеяться на это. И делать для счастья своих детей всё возможное.
Вопросы задавала Анна М. Островская, 02-2016 |
