Пятница, 07.05.2021, 02:02

          Междустрочие...    ПСИХОЛОГИЯ И ТВОРЧЕСТВО                                        

ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Категории каталога
Стихи [25]
Романы, повести, рассказы [3]
Статьи, отрывки из книг [38]
Юмор [1]
Сказки [8]
 Каталог статей
Главная » Статьи » ТВОРЧЕСТВО ПСИХОЛОГОВ И ТЕРАПЕВТОВ » Статьи, отрывки из книг

Что делать, если вашего ребенка обижают другие дети? Анна М. Островская

 

 

Младший дошкольный возраст - очень интересный, но непростой. Каждый день мама и ее малыш сталкиваются с новыми задачами, с новыми успехами и трудностями. Одна из распространенных трудностей, которая вызывает много переживаний и у малыша, и у родителей - это ситуация, когда ребенка обижают другие дети. Это может случиться в детском саду или яслях, а может произойти и в присутствии родителя - прямо в песочнице на детской площадке. Но в любом случае реакция папы или чаще мамы обычно бывает бурной. То, как мы реагируем на подобные инциденты, зависит не только от реальной ситуации, но и от нашего собственного восприятия, от нашей личной истории и от истории нашей семьи (обижали ли в детстве нас, рассказывали ли нам бабушки и дедушки о том, как обижали их и как они реагировали), от воспитания и даже от вероисповедания в семье. Например, если в христианских семьях детей часто учат подставить другую щеку и ни в коем случае не реагировать агрессивно на обидчика,  то в других семьях считают, что ребенок должен с ранних лет уметь давать обидчикам отпор, поскольку иначе в жестоком современном мире просто не выжить. Так как же быть? Как родителям реагировать самим и как научить детей справляться с подобными проблемами? Нужно ли предоставить детям разобраться самим или, наоборот, необходимо защитить своего малыша и строго отчитать обидчика? Может быть, девочек нужно учить уходить от конфликтов, а мальчиков, напротив, учить «давать сдачи»? А давать ли сдачи агрессивным девочкам, если они лезут драться к мальчикам? Вопросов больше, чем ответов, не правда ли? Давайте попробуем разобраться.

 

Разделим все эти важные вопросы на несколько отдельных тем. Во-первых, сразу отметим, что драки между детишками одного-полутора лет и трех лет - это совершенно разные ситуации. «Годовасик» играет сам по себе, в своем маленьком мире. Другой ребенок для него - предмет, что-то вроде большой игрушки. Интересно стучать совочком по формочке - в результате получается куличик. А что получится, если постучать совочком по девочке, сидящей рядом? Почему она заплакала, ведь это же игра? Но для этой девочки и ее мамы такая игра воспринимается совершенно иначе. В три года ребенок уже осваивает управление своей агрессией, но получается у него это пока, прямо скажем, совсем плохо. Социальное взаимодействие еще только начинает развиваться. Дети по-прежнему играют больше сами по себе, в обществе друг друга. Если другой ребенок не хочет отдавать свою формочку, это заставляет малыша рассердиться. Это не вписывается в его эгоцентричную картинку игры: «Я играю, все должны играть так, чтобы мне было хорошо. Когда мне не дают формочку, это для меня плохо, это меня злит». А поскольку своими эмоциями он управлять еще не умеет, то он может стукнуть другого ребенка. Дети часто кидаются песком, проверяя реакцию других детей и родителей. Смотрят, что же будет, если поступить вот так? Нащупывают свои границы, не задумываясь о том, что другой человек от этого может пострадать. Но если полуторагодовалому ребенку пока бесполезно читать нотации, то трехлетке уже можно и нужно объяснять, почему так поступать нельзя и как поступать надо.

 

Отметим, что во многих семьях мальчиков приучают «давать сдачи» обидчику, защищать свои игрушки. Правильно ли это? Это спорный вопрос, однозначного ответа на него я не могу дать. Скажу лишь, что между такими двумя ситуациями есть большая разница: 1) например, оттолкнуть обидчика от себя, не отдать ему свою игрушку и громко крикнуть «Не дам!»  и 2) в ответ на удар тоже ударить обидчика ногой и дать ему по голове тем совком, который он хотел отобрать. Согласитесь, это совершенно разные реакции, разные «сдачи», которые дадут детям совершенно разный опыт. Многие родители не разрешают маленьким мальчикам плакать в ситуации, когда у них отобрали игрушку. Считается, что «мальчики не плачут», что это проявление слабости. На самом же деле плач в этом возрасте - нормальная реакция на неудовлетворительную ситуацию. Ребенок криком демонстрирует свое неудовольствие и требует восстановить комфорт. Обратите внимание, плач может быть вовсе не «слюнтяйским», а скорее угрожающе требовательным. В будущем  такой мальчик тоже будет требовать своего, а не пассивно сидеть «в углу песочницы». Не лишайте его права голоса.

 

Разделим также на две отдельные проблемы ситуации обиды в детском садике и обиды в присутствии родителя на детской площадке. Поскольку мама в этом возрасте - гарант безопасности ребенка, можно сказать его мир, его вселенная, поэтому ситуации, когда мама рядом и когда мама помочь не может, различаются принципиально.

 

Если вашего малыша обижают в детском садике, нужно постараться сохранить спокойствие и постараться без крика разобраться в ситуации. Это непросто. Ведь когда малыша обижают, первая эмоциональная реакция мамы и папы - захотеть встать на защиту своего чада и жестко разобраться и с обидчиком, и с его родителями, и с воспитательницей, которая недосмотрела и допустила это. Но так не решишь проблему, особенно если малышу всего год-полтора. Прежде чем отдавать ребенка в ясельную группу, наведите справки и о воспитателе, и о детях из группы. Если вы знаете, что в группе уже есть выделившиеся из общего фона маленькие разбойники, то стоит поразмыслить - надо ли отдавать туда своё чадо? Нужен ли ему такой опыт в столь крошечном  возрасте? Если «уже случилось», и малыша в ясельной группе обидели, то не стоит пытаться воспитывать чужого ребенка. Это бесполезно. Сосредоточьтесь на своем. Воспитатель уже его успокоила, пожалела, но ребенку нужно, чтобы мама с папой тоже проявили сочувствие. Может быть имеет смысл спустя какое-то время поиграть дома с ребенком. Пусть поотнимает у вас игрушку (побудет в роли обидчика), а вы покажите ему другие модели поведения. Вряд ли он уже способен сознательно усвоить их, но на бессознательном уровне они начнут закладываться. Что можно сделать в ситуации, когда у тебя отнимают игрушку? Сказать «Нет!» очень громко, можно угрожающе зарычать, а можно и заплакать - подойдет воспитательница. Некоторых мальчишек родители учат грозно махать кулаками, но стараться не задевать обидчика. Обычно если это делается уверенно, этого вполне хватает, чтобы отпугнуть маленького разбойника. Хотя лично мне этот способ не очень симпатичен: размахивая кулаками, можно случайно задеть кого-то из детей и оказаться виноватым и наказанным. Поговорите с воспитательницей, выясните, единичный ли случай произошел с вашим малышом или его обижают постоянно. Если он оказывается объектом обид часто, может быть ему еще рано посещать сад. Садик помогает адаптировать ребенка в социуме, но лишь в том случае, если это происходит вовремя и соответствует эмоциональному развитию малыша. Если сад будет приносить ребенку одни негативные эмоции, то нужна ли ему такая «адаптация»? Может быть, стоит найти другой вариант и отдать малыша в сад попозже.

 

Если в саду обижают трехлетку и если это происходит постоянно, то стоит задуматься, почему ребенок стал объектом обид. Дети часто выбирают для насмешек и обид тех, кто чем-то отличается от большинства. Тех, кто очень маленький или очень высокий. Кто слишком худенький или наоборот полный. Традиционно страдают те, кто носит очки. Задразнить и обидеть могут за темные посеребренные зубки или за выбритую наголо голову. Дразнят и тех деток, которые плохо контролируют мочеиспускание и дефекацию. Чтобы ребенок не становился жертвой насмешек, по возможности нужно сгладить те  черты, которые выделяют его из общей массы. Например, не надевать ребенку желтые «очень удобные и мягонькие» шаровары, если вся группа на урок гимнастики одета в белые футболки и черные шортики. Но не нужно впадать в крайности в стремлении сделать малыша таким, как все. С ранних лет ребенку можно и нужно объяснять ,что все люди разные, каждый человек особенный. Пухленького малыша вовсе не нужно держать на диете, если этого не порекомендовал врач. Но стоит научить его отвечать на насмешки. В три-четыре года сказать обидчикам «Хорошего человека должно быть много!» в состоянии уже большинство детей. Если ребенок носит очки, пусть они будут не только удобными, но и красивыми, стильными. Темные посеребренные зубки скоро выпадут и «вырастут новые, красивые, белее ваших!». Три года - тот возраст, когда уже нужно учить ребенка реагировать на насмешки с юмором. Юмор пока будет заимствованным - вашим. Придется отрепетировать по нескольку раз ответы на насмешки. Превратите это в игру. Постепенно ребенок научится справляться с дразнилками и сам. Трехлетнему малышу уже можно доступным языком объяснить, что дразнятся невоспитанные дети, и чтобы они отстали, лучше всего по возможности вообще не реагировать на них. «Ты толстый!» - «Да, я не худой. Ну и что? Люди разные». Знакомая рассказала мне, что когда в ее присутствии мальчика 3-х лет дразнили в саду из-за того, что он был самым маленьким в группе, мальчик спокойно повернулся и еще на ломанном, но уже вполне понятном языке сказал всего одну фразу: «Да, я тут самый маленький, зато не самый глупый». Больше не дразнят. С тех пор рекомендую эту фразу всем деткам маленького роста.

 

Если ребенка не только дразнят в саду, но и бьют, то ситуация требует вмешательства родителей. Три года - не тот возраст, когда малыш может и должен разбираться самостоятельно. Обязательно нужно посочувствовать ребенку, постараться выяснить контекст произошедшего. Поговорить с воспитательницей, попросить ее быть повнимательнее к вашему ребенку. К сожалению, беседовать с обидчиком и его родителями обычно бывает бесполезно. Задача родителей - научить именно своего ребенка реагировать на агрессию других детей. Выучить фразы «Не трогай меня!», «отойди от меня!», «нет!», научить говорить их громко, уверенно. Потренируйтесь, поиграйте с ребенком. Научившись кричать «нет!» дома, в безопасной обстановке, он сможет повторить это и в саду. Может быть не сразу, но у него получится. Так же важно  объяснять малышу, что не надо бить и обижать других детей. Что нельзя отнимать игрушки, а можно предложить обмен. Не обязательно отдавать свою игрушку, но в этом случае нужно не просто тянуть ее на себя, рискуя сломать, а можно громко сказать «Нет! Нельзя отнимать!». Это может помочь и отпугнуть «захватчика», и привлечь внимание воспитательницы. Все эти варианты стоит проиграть дома, если ребенок оказался в положении обиженного и если это может повториться.

 

В ситуации, когда ребенка обижают в вашем присутствии на детской площадке, вы можете гораздо больше помочь своему малышу. Во-первых, сразу скажу, что от играющих в песочнице годовасиков отходить далеко в принципе нельзя. Каждый из них относится к другим детям как к неодушевленным предметам, и в любой момент может захотеть проверить их на зубок или постучать по ним совочком. Поэтому мама каждого малыша должна быть начеку и спокойно, уверенно и не агрессивно защищать своё чадо. Не стоит реагировать на агрессию агрессией. Собственно, «агрессия» годовасиков - вообще еще не та агрессия, которой обладают более старшие дети и взрослые. Но если орать на обидчиков, шлепать их, то тогда эти действия начинают наделяться действительно разрушительным, злобным смыслом. Если взрослому человеку можно орать и бить ребенка - значит и ребенку можно обижать и бить других детей. Логика тут очевидная. Поэтому воспитывать чужого годовасика, наказывать его -  это не ваша задача. Вам, конечно же, нужно успокоить своего малыша. Причем очень важен ваш тон. Вы не должны показывать малышу, что случилось нечто ужасное. Нет, случилось рядовое событие, и тон ваш должен быть доброжелательным, спокойным, нежным, сочувствующим, но не истерично испуганным. Если у вашего ребенка отобрали игрушку, и это вызвало у него слезы, стоит игрушку вернуть, ребенок имеет право на обладание своей вещью. Если обидчик игрушку добровольно не отдает, обратитесь к его маме, постарайтесь это сделать без претензий, спокойно и твердо. Стоит носить с собой запасные игрушки - второй такой же совочек, вторую такую же формочку. Иногда это помогает разрешить возникшую ситуацию и даже предотвратить ее. Бывает, что на детской площадке заводится маленький разбойник, который лупит всех подряд, а с его мамой совершенно невозможно договориться. Попытки уговорить ее, чтобы она гуляла со своим чадом где-то отдельно, на другой площадке, не приводят к результату. Поверьте, иногда из таких маленьких разбойников вырастают потом чудесные люди. Поэтому не стоит обзывать этих детей, кричать на них. К сожалению, невозможно защитить своего малыша от любых видов негатива. Мир не идеально хорош, и ребенку жить в нем. Но в нынешнее время обычно недалеко от дома есть и другие детские площадки. И если в песочнице появился маленький разбойник, то стоит увести своего годовалого ребенка в другое место. Или выбирать такое время для прогулок, когда угроза отсутствует.

 

Для трехлеток ситуация отличается тем, что им уже можно объяснять, как вести себя можно и как нельзя. Учить их договариваться, меняться игрушками. Учить громко говорить своё «нет!» в ответ на обиду. Учить проявлять сочувствие к другим деткам, которых кто-то обидел. И, главное, учить их самих не бить и не обижать других детей. Уже пора учить своих детей делиться игрушками с некоторыми детьми, если они этого хотят. Стоит носить второй комплект игрушек, это действительно хорошее решение. И также нужно учить своих детей не делиться игрушками с теми, с кем делиться совсем не хочется. Если вас попросят поделиться своим Вольво вон с тем милым человеком, который ковыряется сейчас в вашем автомобильном замке, вряд ли вам это понравится, правда? Ребенок тоже имеет право не делиться своими вещами, это его маленькая собственность. Но потихоньку нужно учить его делиться с теми, с кем ему приятно играть. Объяснять, что тогда можно будет играть ВМЕСТЕ. Что можно выменять свою игрушку на чужую и поиграть с чем-то интересным, чего у тебя в шкафу нет. И постоянно проговаривать и еще раз проговаривать те чувства, которые возникают в момент конфликта между детьми. «Ты расстроен, тебе больно. Очень неприятно, когда кто-то отнимает твою игрушку так невежливо и грубо или бьет тебя или ломает твой куличик. Я тоже не люблю этого. Правильно, когда предлагают обмен или просят вежливо и когда играют дружно вместе. Давай-ка успокаивайся и пойдем попросим вернуть твою игрушку. Попросишь сам, чтобы тебе вернули ее? Если не получится, я тебе помогу, мы вернем ее, и в другой раз у тебя обязательно получится справиться самому». Иногда не лишним будет и сказать несколько спокойных фраз обидчику. Если его мама обидчика рядом, то это излишне, она должна с этим справиться сама. Но если мама сидит где-то в другом конце площадки и пьет из бутылки пиво в то время, как ее чадо обижает других детей, то стоит поговорить с ребенком. «Нельзя бить Вову, Вове больно. Ты же хороший мальчик, хорошие люди не любят причинять боль другим людям. Настоящий мужчина не бьет других только потому, что ему не дали поиграть машинку. Ты можешь попросить вежливо, можешь предложить поменяться, а бить нельзя. В таких случаях принято извиняться». Не нужно настаивать и заставлять чужого ребенка извиняться, но сказать об этом в некоторых ситуациях бывает не лишним. Мамы некоторых детей мало уделяют времени их воспитанию, и что вырастет из такого ребенка - зависит от того, каких взрослых он повстречает на своем пути. Лучше, если это будут не агрессивно кричащие взрослые, а уверенно и спокойно объясняющие ему прописные истины, которые ему пока не знакомы. Да, всех детей не воспитаешь, да это и не нужно. Но изредка бывают моменты, когда пара фраз будет не лишней. В любом случае главное - сосредоточиться на чувствах своего ребенка. Обнять, успокоить, уверенным голосом сказать, что всё будет хорошо. Чтобы ребенок увидел, что мир не покачнулся, что с этой ситуацией можно справиться.

 

В другой день может оказаться, что ваш малыш теперь «на другой стороне баррикад». Что не его обидели, а он обидел кого-то. И в подобных случаях тоже нужно уметь реагировать правильно. Не шлепать малыша, не орать на него, а спокойно объяснять, что так поступать нельзя. Увести его с площадки, несмотря на протесты, если он ведет себя плохо по отношению к другим детям. Объяснить, что вам придется уводить его домой каждый раз, когда он будет обижать кого-то. Реакция на агрессию собственного малыша - это большая тема для отдельной статьи.

 

В дошкольном и затем в школьном возрасте закладываются модели поведения, которыми человек пользуется потом всю свою жизнь. Очень важно начинать уже сейчас потихоньку учить его адаптивным способам поведения, которые будут помогать ему в жизни, а не мешать. Все дети проходят через обиды, ссоры в песочнице и шишки в детском садике, через дразнилки в школе и вспышки собственной агрессивности. Но самое главное, чтобы ребенок был любим и чтобы родители понимали его и поддерживали, тогда он будет более уверен в себе, его мир будет более безопасным и стабильным, и ему будет легче справляться с любыми трудностями.

 

(С) Анна М. Островская, 2009-2011

Арт-терапевт, психолог психоаналитической ориентации

 

 

 

 

 

Категория: Статьи, отрывки из книг | Добавил: anna-ostrov (13.02.2011) | Автор: Анна М. Островская
Просмотров: 20370 | Рейтинг: 4.9/14 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright Анна М. Островская © 2008 |  
Форма входа
Поиск
ПОЛЕЗНЫЕ САЙТЫ
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0